Erster Tag:
EHRLICH, muss ich denn hier ALLES selber machen? Habe endgültig bei Theoden gekündigt. Entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich gehe! Der blöde Wichser hat meinen Bluff durchschaut und sagte mir, er würde einen “persönlichen Assistenten” einstellen. Na fein, Danke für nichts, Onkel Theo! Nur, weil der Truchsess von Gondor einen P.A. hat, will ER auch einen.

Zweiter Tag:
Onkel hat den “Speichellecker in 90 Minuten Service” von Saruman angerufen und nach einen großen, blonden Leiharbeiter gefragt, der ihm hilft seine “Aufträge zu bearbeiten”. Ich wette, seine Nichte ist nicht mehr gut genug für ihn. Super. SUPER! Mal sehen, ob dieser LEIHARBEITER an einem Nachmittag gleichzeitig ein Dutzend Orksschädel abhacken UND ein Fest für 3000 verschwitze, pferdeknutschende Rohirrim organisieren kann.

Dritter Tag:
Das ist ZU köstlich. Kein blonder Typ kam vorbei. Nur ein übertrieben angezogener Schleimball mit dem Namen – ACHTUNG – “Grima SCHLANGENZUNGE”. Die ganze Meute wäre fast gestorben bei dem Versuch, NICHT zu lachen. Dennoch hat König Onkel entschieden, dem schwulen, kleinen Geck eine Chance zu geben. Offenbar hat dieser Heini etwas mit Kosmetik oder so zu tun.
Später: Bin total einsam und das Einzige, was mir zum Knutschen übrig bleibt, ist dieser Gratis-Ork, den wir bekommen haben. Wenn hier nur ein paar RICHTIGE, relativ SAUBERE Männer wären.
Vierter Tag:
Die Verschönerung ist ein totales Fiasko. König Onkel sieht aus wie die Dritte der Miss Rohan Wahlen aus den 80er. Hätte eine bessere Verschönerung mit ranzigem Stroh und getrocknetem Pferdedung hingekriegt. Eitler, alter Trottel wollte nicht zugeben, dass er einen Fehler gemacht hat. Ich werde nicht darum betteln, meinen alten Job wieder zu bekommen. Werde rausgehen und dekorativ schmollen, während der Wind mein dünnes Kleid an meine scharfen Brüste klebt. ( Macht die Wachen spitz vor Verlangen. Mein einziger Trost in diesen Tagen.)
Fünfter Tag:
Schleimball Schlangenzunge hat mir eine Verschönerung angeboten. Habe ihm hochmütig erklärt, dass ich eine “natürliche Schönheit” bin und das er seine “Weiße Hand” Linie dahin stecken soll, wo die Sonne nicht hinscheint. Er wollte mir dann zeigen, woher sein Spitzname “Schlangenzunge” kommt. abe abgelehnt und ihm angeboten, zu zeigen, wie weit man ein stumpfes Schwert in seinen lilienweißen Hintern schieben kann.
König Onkel hat gesagt es wäre MEIN Fehler gewesen, für die “Schildmaiden werden wild” Ausgabe zu posieren. Chauvinistischer Pferdebetrüger! Wenn er mir genug Lohn gezahlt hätte, hätte ich mich nicht so weit erniedrigen müssen!
Sechster Tag:
Éomers Gejammer hat zu seiner Verbannung geführt. Hoffte, dass König Onkel mich zum Hauptmann seiner Garde machen würde, aber das war wohl nichts. Kriegt hier ein Mädchen keine Beförderung wenn es kein Make-up trägt und nicht “Reite des Königs Hengst” spielt?

Neunter Tag:
Theodens Sohn ist toter als eine tote Makrele. Bin ziemlich angenervt. Von mir wird erwartet, eine Beerdigung zu organisieren und eine lächelnde Gastgeberin zu sein. Theoden ist so nutzlos wie Titten an einem Stier. Sabbernd, murmelnd und fängt an, diesen “Alte Männer” Geruch zu kriegen. Wurmy kam vorbei, als ich grade dabei war, diese spektakuläre Schmollshow abzuziehen und versuchte – unglaublich- mich zu hypnotisieren! Ließ ihn eine Weile machen mit seinem kümmerlichen Verstand, machte dann eine Bemerkung über seinen widerlichen Atem und stürmte weg.
Zehnter Tag:
Gandalf der Zauberer erschien und hat ein wenig Verstand in König Onkel geprügelt. Habe so getan, als ob ich König Onkel verteidigen wollte, was damit endete, dass ich von einem Kerl namens Aragorn eingequetscht wurde. Meine Stirnhöhlen werden sich nie mehr erholen. Waschen Waldläufer NIEMALS ihr Lederzeug?
Elfter Tag:
Mag Aragorn ein wenig mehr. Beobachtete ihn, wie er die Brieftasche von König Onkel klaute. Wenn ich gewusst hätte, dass es so einfach ist, den alten Depp abzuzocken, hätte ich es schon vor Jahren getan. Habe versprochen, nicht zu petzen, wenn ich Onkels Kreditkarte bekomme. Werde meine Gehaltserhöhung nun doch bekommen. HURRA!
Zwölfter Tag:
Postkarte von Éomer, bat mich, nach dem schnuckeligen Zwerg zu sehen, den er vor ein paar Tagen entdeckt hat. Habe entschieden, nicht zu antworten, da Gimli mich offenbar scharf findet und eine Rivalität unter Geschwistern so langweilig ist. Übrigens, Zwerg mit Spitzenmütze sieht ziemlich schwul aus.
13. Tag:
Der Elb ist sehr lästig. Versucht ständig, mir eine Verschönerung mit ranzigem Stroh und Pferdedung zu verpassen. Sagte ihm, er solle sich vom Acker machen. Teilte ihm ebenfalls mit, dass man seinen Ansatz sehen kann. Bettelte mich um ein Blondiermittel an. Erklärte dem weinerlichen Elb, ich wäre eine NATURSCHÖNHEIT und würde solchen Flitterkram nicht brauchen. Habe später gehört, dass er wie ein kleines Baby hinter dem Thron geheult hat, mit der schwulen Spitzenmütze auf dem Kopf, um seinen dunklen Ansatz zu verstecken. Haha, blöder, weibischer Elb.
14. Tag:
Bekam aufgetragen, Edoras Flucht nach Helms Klamm zu organisieren. Das kann ich doch mit links. Persönlicher Assistent Schleimball – habe seinen Namen vergessen- würde sich in die schwarzen Samtunterhosen machen, wenn es um eine richtige Aufgabe geht.
König Onkel hat mich nach seiner Kreditkarte gefragt. Erzählte ihm, das P.A. Schleimball sie wohl mitgenommen hat. Log und behauptete, ich hätte sie sofort gesperrt. Ka-CHING, ich bin super!
Wenn Aragorn baden würde, könnte ich über die Tatsache hinwegsehen, dass er kein König ist.
15. Tag:
Sind nach Helms Klamm geflohen. Der süße Zwerg ist vom Pferd gefallen, als er mich beeindrucken wollte. Aragorn wird im Kampf vermisst. Habe so getan, als wäre ich darüber schwer betrübt, damit der Zwerg mich tröstet. Legolas ist ein absoluter Jammerlappen wegen Aragorn und dem Mangel an Blondiermittel. Sind alle Elben so nervig?
16. Tag:
Aragorn ist zurück. Gestank ist nicht mehr so bemerkbar seit dem Bad im Fluss, aber ich habe Pferde-Knutschflecken an seinem Hals entdeckt. Nutzloser Pferde-Perversling! Ich gebe die Männer endgültig auf.
Werde mich Gimli anbieten. Wenigstens ist der Zwerg nicht scharf auf reiterliche Zuneigung, seit er gestern von einem Pferd runtergefallen ist.
Seitennotiz: Wahnsinnig große Armee kommt vorbei. Will im Kampf sterben und diesem Haufen zeigen, wie ECHTE Männer sich verhalten sollten, aber König Onkel befahl: “Alle Frauen und Kinder in die Höhlen”. Um das mal fest zu halten, weibischer Elb darf kämpfen, aber ich nicht?
Schmoren- langsames Schmoren. Ich schwöre, wenn dieser alte Depp im Kampf stirbt, übernehme ich. Vielleicht ramme ich noch einen Pfeil in Theodens fetten Kopf, nur um sicher zu gehen.
17. Tag:
Hätte fast Gimli flachgelegt, aber Lästigerweise begann der Krieg. Dennoch lerne ich jede Woche etwas Neues, Zwerg schmeckt wie Hühnchen.
Höhlen laut, übervoll und stickig. Amüsiere mich damit “Theoden ist ein Arschloch” in Zwergisch an die glitzernden Höhlenwände zu schreiben. Aragorn verläuft sich ständig im Weinkeller mit MEINEM Zwerg. Was zum Henker soll das denn bedeuten?
Später: Höhlen stinken schlimmer als Aragorns Leder. Ich würde einem Balrog einen blasen für etwas Frischluft.

18.Tag:
Wall gebrochen. War bereit, bis zum Tode zu kämpfen, habe dann aber einen Blick auf einen vom Regen frisch gewaschene, muskelbepackten Uruk-hai geworfen. Bin total begeistert. Werde die unbefleckte Jungfrau bis zum Letzten spielen. Gewinne vielleicht noch was Spaß aus diesem Fiasko.
19. Tag:
Krieg vorbei. War bereit, Aragorn zu pudern, aber er war merkwürdig bestürzt über eine neue Postkarte von einem Hobbit-Perversling mit Namen Faramir. Ging Gimli suchen. Sah ihn in den Höhlen mit einer anderen Schildmaid “Entdecke das Hobbitloch” spielen. Bin unangenehm überrascht. SEHR unangenehm überrascht. Spüre eine dicke, fette Schmollattacke kommen.

20. Tag:
Gandalf hat mir seinen spitzen Hut Trick gezeigt. Hat mich ein wenig aufgeheitert, aber der alte Langeweiler hat mich dafür ZAHLEN lassen. Habe noch immer König Onkels Kreditkarte, glücklicherweise.
Mein einziger Trost in diesen Tagen.

Zweiter Tag:
Dauerndes Rennen in ledernen Unaussprechlichen verschlimmert mein Juckreizproblem an heikler Stelle. Habe das Talkumpuder auf dem Amon Hen vergessen. Versuche, mich nicht dauernd zu kratzen. Besonders nicht, wenn ich zwei Äxte in der Hand habe. Denke immer daran, was mit Tantchen Dwikin passiert ist. Sie war so männlich, bevor es passierte. Blöder Elb fragt mich dauernd, ob ich auch finde, dass sein Hintern strammer geworden ist. Er geht mir auf den Sack! Ehrlich, als ob ich mich für seinen prächtigen, straffen, festen, massiven Arsch interessieren würde.

Sechster Tag:
Legolas erwischte mich, als ich auf seinen Hintern starrte. Habe es abgestritten und behauptet, ich hätte angenommen, er habe sich in Uruk-hai Mist gesetzt. Er hat es mir abgekauft! Haha! Alberner elbischer Trottel! Eine schlimmere Entdeckung war, als Aragorn Narsil liebkoste und mich dabei merkwürdig ansah. Fragte mich, ob ich eine “Lieblingswaffe” hätte. Was zur Hölle soll das denn bedeuten? Legolas ließ sich dauernd darüber aus, dass die Uruk-hai rennen, als ob sie gepeitscht würden. Er steht auf harte Sachen, keine Frage.

Achter Tag:
Rannten in eine Herde von Pferdeperverslingen. Versuchte, Aragorn zu zeigen, wie man mit solch einem Gesindel umgeht, aber er umschwärmte diesen Burschen Éomer. Aragorn und Elbenknabe wurden sehr ärgerlich, als Éomer mich anmachte. Ich glaube, dass ich ihn versehentlich angelockt habe, als ich “meine Axt liebkoste”.Verdammter Juckreiz! Dennoch gab er uns glücklicherweise zwei Pferdchen. Kein Gerenne mehr! JUHU! Aufgeblasener Aragorn hat mich zusammen mit der Elfenkönigin vom Düsterwald auf ein Pferd gesetzt. BUH! Ständiges Reiten über die Ebenen von Rohan an diesem appetitlichen, straffen Hintern wird meinem Ausschlag gar nicht gut tun.
Neunter Tag:
Verbrachte den Tag mit Ausschlagqualen auf einem Pferd, während mir die Haare des Elbenknaben ins Gesicht flogen. Er hat sich geweigert, sie hoch zu stecken. Entschied mich, auf ihnen herum zu kauen und ihm Spliss zu verursachen. Niemand ärgert Gimli, den Sohn von Gloin, ungestraft!

Später: Rauchender Haufen Orks ziemlich widerlich! Obwohl es besser riecht als Aragorns Lederzeugs. Verfolgten Hobbits. Aragorn war enttäuscht, dass sie gefesselt wurden und er nicht dabei war, sie zu beobachten… äh retten.

Zwölfter Tag:
Im Fangornwald. Gandalf lebt. Hat ein Bad genommen. Der alte Kerl sieht richtig blendend aus. Groß, bleich, bärtig. Ein wenig wie Tantchen Dwikin vor dem… du weißt schon. Legolas ist hinter Gandalf her wegen dem Blondiermittel. Wette, wenn sein Ansatz rauskommt, würde der Prinz vom Düsterwald einem Balrog einen blasen für eine anständige Färbung.
18. Tag:
In Edoras. Theoden lässt “Noch immer nicht König” Knaben eine harte Zeit durchmachen. Der Ärger steht ihm gut. Éowyn ist heiß. Haare wie Galadriel. Weiß, wie man ein Schwert handhabt. Glaube, bin begeistert. Sollte sie fragen, ob sie mir etwas Talkumpuder auf meinen “Axtschaft” aufträgt, bevor wir nach Helms Klamm gehen. Aragorn hat uns herausgeputzte Spitzenmützen gegeben. Was zur Hölle denkt er sich dabei? Dieser Arsch hat KEIN Gespür für Mode!

26. Tag:
Habe versucht, Éowyn anzumachen, aber war zu aufgeregt, habe das Pferd erschreckt und wäre fast auf die Axt gefallen. Sie steht eh mehr auf Stinky. Zur Hölle mit seinem stoppeligen, guten Aussehen. Verdächtige Éowyn, obwohl sie so heiß ist, dass sie keinen Geruchssinn hat. Später: Aragorn wird vermisst! Juhu! Legolas ist in heller Aufregung! Juhu! Éowyn wird eine Schulter brauchen, an der sie sich “ausweinen” kann. JUHU!
29. Tag:
Aragorn ist zurück. Tat so, als ob ich ihn umarmte und befummelte dabei sein Hinterteil, nur um dem Elb auf die Nerven gehen. Statt dessen war Éowyn sauer. Sagte, er wäre nur abgehauen, um in Ruhe mit einem Pferd knutschen zu können. Befürchte, dass sie recht haben könnte. Weg frei zu Éowyn!
30. Tag:
Hätte fast geschafft, Éowyn den “Minenschacht” zu zeigen, aber der Krieg begann und ruinierte die Stimmung. Später: Legolas schmollt, weil Aragorn MICH gefragt hat, ob ich mich mit ihm verdrücken…..ehm, ich meine, Orks auf der Brücke töten will. . Haha! Geschieht dem Elbenknaben recht, weil er immer diskriminierende Witze über meine Größe macht
31. Tag:
Gandalf angekommen. Brachte eine Flasche Blondiermittel für Legolas und eine Armee für Aragorn mit. Mir hat er gar nichts mitgebracht! Éowyn hat das Talkumpuder anstatt bei mir bei Aragorn benutzt, fühlte mich komplett ignoriert. Éowyn ist ein Reinfall. Habe Legolas angeboten, ihm die “Höhlen” zu zeigen. Es war ein Akt der Barmherzigkeit, aber nachdem ich ihn überredet habe, ein Schildmaidenkostüm zu tragen und das Licht zu dämpfen, war es doch ganz nett für mich. Éomer hat mir eine Notiz geschickt. Privates nach der Schlacht Besäufnis in seinem Zimmer. Ein Hoch auf mich!

PS: Gibt noch mehr, aber alle auf einmal wäre ein bisschen Viel

Gruss Symm